當心！孩子一不小心就觸法：專業律師親授預防孩子誤闖法律禁區的33堂課

「不知者無罪」，再也不能當作免死金牌！

在「不知法不免責」的狀況下，

法律常識，寧可「知」在前，

也不要「錯」在懊悔之後！

}嘻鬧的口頭禪：白痴、笨蛋、大肥豬、神經病……

己犯公然侮辱罪？

}網路隨意按讚、回應或轉發貼文，可能觸法？

}放任孩子玩手機、平板，父母會被罰鍰？……

一個不小心就觸法，你不能不當心！

預防孩子誤闖法律禁區，避免付出慘痛代價，

是父母、師長的重要課題！

【模擬實境劇場Ｘ專業律師說明】，

一定要提防的33個最易觸法的生活小事件，

專業執法律師／法學博士，以淺顯易懂的白話文字，

一次說清楚講明白，是現代家庭必備的自保法典！

【本書特色】

★由專長民事、青少年法律執業律師暨法學博士撰寫

★全書依讀者必須理解的律法，按不同對象做清楚分類，查找最快速方便

★以發生頻率最高的生活事件，用最白話的說故事方式舉例說明

→確實能滴水不漏地保護無知的孩子及父母、師長不觸法

【本書內容】

u預防勝於治療！讓你避免「亡羊補牢，為時已晚」的悲劇

配合大量的真實案例做解釋、提醒，查找最快速。不僅孩子能當故事般輕鬆閱讀，父母及師長更能從中徹底理解在管教上的盲點及迷思，在避免觸法的同時，還能教育孩子守禮守法，導向光明正向的言行舉止，是家庭必備法律寶典。

例如：

【孩子vs.同儕】

˙拉女生肩帶、掀裙子；男生被同儕阿魯巴，是玩鬧、性騷擾還是霸凌？

˙校園霸凌頻發生，孩子只圍觀不動手，也可能被當成共犯？！

˙熱心幫助同學卻意外造成對方傷亡，助人者有可能會被究責？！

【孩子vs.網路】

˙網拍假貨、仿冒品，不知情不究責？

˙做作業從網路上抓資料，可能誤觸著作權法？

【孩子vs.父母】

˙父母管教打孩子或禁足關起來，如若過當，可能也有事？！

˙孩子跟著單親媽媽生活，偶然得知生父意外離世遺留大筆債務，孩子會繼承債務嗎？！

【孩子vs.師長】

˙ 老師體罰過度，父母親可以提告？

˙ 老師以影響上課秩序為由，沒收學生手機、電玩合理嗎？！

u日常實境帶真實案例！提醒注意生活裡暗藏的法律禁區

生活日常怎麼會變成犯罪現場？以深入淺出的方式呈現法律教育的重要性。所有案例均以生活小劇場的方式呈現，不僅閱讀輕鬆易懂，更能用說故事的方式和孩子互動，避免因疏忽而誤觸法律，讓你和孩子生活得安心又放心。

例如：

孩子在學校：和同學相處、與師長互動的現場

孩子在家裡：父母管教、家庭糾紛事件

孩子在職場：打工職災傷害、勞雇關係

孩子在網路世界：交易、言論、詐騙的處理……

u法學博士詳盡解析！再艱深的法律知識也能一看就懂

作者不僅是民商事法、青少年法律、著作（商標）權法、網域爭議處理、契約（遺囑）撰擬及修訂等多方面的專家，更是在線專業執業律師；同時，全書利用大量的案例以及淺白易懂的文字來說明法律知識，快速傳授讀者避免受到傷害及如何尋求自保之道。

例如：

【連律師小學堂】

Ｑ：用「三字經」等國罵來罵人，請問這樣算是習慣用來發洩情緒的口頭禪，犯法了嗎？

Ａ：針對三字經、「他媽的」、是否足以構成公然侮辱罪，法院判決見解不一：

像「幹Ｘ娘」、「他Ｘ的」等，都是台灣社會長久存在的俚俗言詞，代表另種深層文化；無論男性或女性如同反射動作般的使用「他Ｘ的」或「幹Ｘ娘」字眼，並不必然反應其主觀意欲，更難謂必有侮辱的犯意，這可說是，說話者習慣用來發洩情緒的口頭禪或發語詞。

反之，另種看法認為若涉及謾罵或人身攻擊，會使特定多數人共見共聞，並足以使當事者感到難堪、不快，足以減損當事者的聲譽與人格，所以留言謾罵的行為，例如：有罵『Ｏ你娘』（連續罵）、不要臉、三字經（Ｏ你娘）及妓女等語，恐會造成公然侮辱或誹謗罪……

【作者簡介】

■連世昌律師／法學博士

【學經歷】
中國北京對外經濟貿易大學法學博士
私立東吳大學碩士在職專班財經法律組
國立台北藝術大學藝術教育研究所
台北市勞動局、新北市勞工局勞資調解人
財團法人台灣網路資訊中心網域爭議處理機制諮詢委員
經濟部中小企業榮譽諮詢律師暨講師
中華民國仲裁協會仲裁人
財團法人法律扶助基金會審查委員暨法律扶助律師
曾任職台灣苗栗地方法院
曾任教於私立東吳大學、致理科技大學、淡江大學、國立聯合大學兼任教師
曾任教育廣播電台「教養法律一點通」節目固定來賓

【專長】
民商事法、青少年法律、著作（商標）權法、網域爭議處理、契約（遺囑）撰擬及修訂、企業（工會）教育訓練、勞動法令、不動產稅法及經紀業管理法令

【著作】
《商事法》
《孩子，這樣做錯了嗎？》
《未竟的遺願—15堂課遺囑課》
《○負擔的照護—給父母最體貼的幫助》（合著）
《「失智」就是這麼一回事！失智症的評估、功能障礙與治療》（合著）
《勞工幹嘛受委屈—懂職場法律不吃虧》
《老闆幹嘛受委屈—懂職場法律不吃虧》

【精選內文】

／自序／

記得，洪蘭教授曾提醒大人們蹲下來，站在孩子的高度對話，才能看清楚孩子眼中的世界，也才不會因爲本位主義過重，而忽視了孩子們的努力或是想法。

　　從法治教育的意義來講，法律是代表整個社會秩序的規範，人是社會全體一份子，就要遵守整體社會秩序規範。從法律秩序的規範來講，會動用到法律來評價某個人是否犯罪，實際上是在評價某個人的「行為」(作為或不作為)，而不是「某個人」。所以，行為才是刑法評價的對象，如果不是「行為」，不是出於意思所主宰支配或可支配，就屬於「意外」，就不必經過是否構成犯罪之檢驗。

　　青少年時期，就像海綿般大量汲取知識養分，同時也正在重塑大腦認知神經。新文明的蠻荒時代裡，青少年，尤其父母、師長們對於教養法律的迫切需求，猶如燃眉，不能稍待片刻。切莫看到自己含辛茹苦撫育的孩子被銬上手銬的剎那，腦海裡才出現很多疑惑，才在心裡不解自問：「我那純潔又善良的孩子怎麼了！？」到底，是成人建構的法律不夠貼近青少年次文化，還是，艱澀文字堆疊的六法全書，對懵懂青少年來說是遙不可及？殊不知，一旦踰越法律紅線鑄錯，恐將註定被同儕貼上有色的標籤！
　　常言道：「法治乃民主的磐石，教育則是國家百年大計。」那麼，到底要怎樣重現法治教育的面容？學科取向的教育論者，會把教者與學童，比喻成是雕塑家、陶泥之間的關係；學童中心取向則強調，孩子本身自主與多元智能。而名畫家畢卡索更說：「我花了一生的時間去學習如何像小孩子一樣作畫。」青少年需要學習、日漸茁長，可不要忘了，身為教師、父母家長更要不斷汲取新知，瞭解與陪伴妳的孩子一塊成長。
　　法律雖保護任何人，不過，以「對法律無知」做為辯解的傻瓜條款，不能當作卸免法律懲罰與應報的託辭。本書從民主法治教育視角，透過故事闡述的方式，嘗試將機械式法條主義，轉譯成父母及師長可以跟孩子一起共享的法治教育知識。法律不只是用來應報懲罰，但要轉化成具有教育效能，法治教育無法揠苗助長，必須扎根做起。我們堅信重視法治教育的父母、師長，定能靠著制定規範，對孩子平時的言行做正向引導，並藉由潛移默化當中將法治教育落實在生活裡，必然能達預防孩子誤觸法律之目的，同時養成光明正向又守禮法的下一代。

　　　　　連世昌

／目錄／

自序

前言

▍Part1 同儕間的法律界限
01、性別界限：拉（彈）肩帶的惡作劇

Q：什麼是校園性霸凌、性騷擾、性侵害？
02、「阿魯巴」再會啦：霸凌？新生欺負儀式？

Ｑ：玩鬧、惡作劇、霸凌的界線該如何區分？
03、校園夢魘：學姐好可怕！打人只是因為脾氣比較大

Ｑ：學校及老師對於幫派組織伴隨而來的校園霸凌情形，應否有通報教育之義務？
04、助人為快樂之本：盡力而為？量力而為？

Ｑ：熱心助人意外造成他人傷亡，熱心助人者會遭到法律究責嗎？
05、追跑碰跳－玩鬧中潛藏的危機

Ｑ：學生上課傳接球、玩耍造成同學受傷，學生有無過失責任？
06、人際關係：互嗆，到底是衝突還是霸凌？

Ｑ：少年犯罪會採取何種方式制裁及輔導？
07、選邊效應：旁觀者責無旁貸嗎？

Ｑ：打人又強拍人裸照還上網散佈，觸犯了哪些罪名？
08、小鬼難纏：不給錢，就麻煩

Ｑ：校園裡幫派學生跟弱小同學「借錢周轉」，校方老師該怎麼處理？
09、教室偷竊：內神通外鬼，防不勝防

Ｑ：貪小便宜買贓物的同學有觸法嗎？知情者與不知情者的法律責任各為何？
10、無毒校園：毒品防治，要從學生做起

Ｑ：刻意引誘別人吸毒（利用糖果或飲料），有沒有觸犯法律？
11、懵懂青春：蠢蠢還是純純的愛？

Ｑ：聽說有兩小無猜法案，只要茱麗葉的家長沒有提出告訴，羅密歐這個懵懂少年就不會因為做出的糊塗事受到法律制裁嗎？

▍Part2 師生間的法律界線
01、親密尺度：保持距離，以測安全

Ｑ：老師和學生約會的負面新聞層出不窮，除了道德、倫理規範外，法律的界限在哪裡？

02、權責之爭：是沒收？還是暫時保管？

Ｑ：學校或班級可不可以訂立校規或班規限制學生的人身自由、侵犯學生的隱私？
03、奬懲失當：老師揪學生看A片，成績好看績集

Ｑ：何謂不當的體罰？教師處罰學生的合理方式及權限？
04、逾假不歸：老師，你會回來嗎？

Ｑ：老師請長假，合乎請假規定嗎？
05、教師特權：打學生屁股一下，女師被判緩刑2年？！

Ｑ：學生辱罵老師，老師可以提出刑事告訴保護自己？

▍Part3 校園內的法律界限
01、專業責任：校規和教育部公告之原則不同，孰輕？孰重？

Q：學校或老師若因判斷錯誤，延遲送醫治療而造成學生更嚴重的傷害，可以要求賠償嗎？
02、校園安全亮紅燈：讓學生安全蒙上陰影的入侵者！

Q：大多的校園入侵者，皆聲稱有精神異常狀況，刑罰會因此減輕或特別不同處理方式？校方及教職人員應如何保護學生免於受害？
03、學校設備：毀損校內公物，抗議有理？

Ｑ：學生未經校方同意，擅自動用學校公物，有無觸法？學生刻意破壞校方公物，須付什麼樣的罰責？
04、公共安全：多份小心，就能避免可預防的意外發生？

Q：學生因整人遊戲、推擠或玩耍中發生意外，致使老師或同學受傷，學生會觸犯法律嗎？
05、校園偷竊：即便只是傘，不告自取便是偷！？

Ｑ：即使雨傘、單車，順手自行取用，有沒有觸法？惡作劇或因玩笑藏起同學物品，有沒有觸法？
06、私設刑堂：知錯能改，立據為證？

Q：校方或師長可以要求、威脅、利誘、逼迫犯錯學生寫自白書或悔過書嗎？

▍Part4 親子間的法律界限
01、法律之外：家裡沒熱水，老爸為愛鋌而走險

Q：學校自行加收班費，合法嗎？班費一定要繳嗎？收費標準？
02、管教守則：天下無不是的父母？

Q：父母一方施暴致孩子受傷，未動手的另一方未出手相救，有連帶責任嗎？
03、放手放縱：我這樣愛妳錯了嗎？

Q：已成年子女，在父母違法管教之下，提告會成立嗎？若事後，子女後悔了，可以撤回提告嗎？
04、毒癮父母：孩子一輩子的烙印傷痛

Q：寄養家庭的寄養期限是多長？有何特殊規範及限制？
05、遺愛遺害：是愛的遺產還是債務的傷害？

Q：父母過世留下債務，孩子需要繼承全部債務嗎？有沒有方法拒絕繼承？
06、倫理悲劇：當近親變大野狼，誰來救救小紅帽？
Q：何種條件構成性侵害？家人親屬若知情不報消極隱匿，是否會究責？

▍Part5 校園外的法律界限
01、網路犯罪：網路無遠弗屆，一個不小心就引人犯罪

Q：作報告、交作業或寫論文利用網路資料，只要標明資料出處來源，就是合理使用，沒有構成著作侵權行為？
02、放假打工：賺錢有術、安全要顧

Q：學生打工，店家要求繳付保證金是合法的嗎？學生打工強迫推銷商品或要求捐助，有法可管嗎？
03、上網買賣：買家要小心，賣家也要當心呀！

Q：網拍賣家說，他不知道所批入的商品都是仿冒品，網拍潮牌「假貨」、仿冒品，有責嗎？
04、道德規範：讓不讓座雖是個人選擇，但卻關乎私德

Q：非博愛座不讓座，或坐在博愛座、優先席不讓座，有觸法嗎？
05、馬路虎口：假車禍真勒索

Q：學生遇車禍擦撞事件時，應如何保障自身權益？

／內文／

●校園夢魘：學姐好可怕！打人只是因為脾氣比較大

【新聞事件】

雲林縣某國中傳出霸凌事件，一名常被同學拿身材言語霸凌的女生，為了自保，跟同學謊稱自己混黑道，但適得其反，一名三年級學姐聽到後把她叫出來，問她是否真的混黑道，並嗆要「撂人」輸贏，女學生當場道歉並否認混黑道，但學姐不信，還打了她一巴掌，剛好有老師經過才阻止。

學校表示：打人的學生平時脾氣比較大，但還算正常，打人後自認是主持正義，一開始堅不道歉，經旁人勸說下才說了一句對不起；她的家長趕到現場後，因未看監視器畫面，未搞清楚狀況就責怪被打學生與家長，被打學生家長相當生氣，除將事發過程上傳爆料網站，並提出傷害、恐嚇告訴。

【新聞聊一聊】

媽媽：「不叫學長沒問好，大學生被灌酒險死……」，天吶，這也太誇張了！媽媽一邊準備晚餐食材，一邊眼睛盯著電視新聞播報。更厲害的是，嘴巴還可以碎碎念……或許這就是身為家庭主婦一心多用的最佳體現吧。

小美：媽媽，妳嘴裡在碎碎念些什麼？

媽媽：媽媽看到一則新聞，說在花蓮一所大學體育系的學長姊，因為不滿大一學弟沒喊：「學長好！」竟在半夜要求他們全班學弟妹淋雨罰站，甚至架住學弟，捏住他的嘴強灌洋酒三個小時，結果那個學弟回到宿舍後狂吐昏睡，差一點就死掉了。

小美：好可怕哦！

媽媽：其實，大部分的學校都不會有這樣可怕的學長姐制度，只有少部分學校的學長姐制度很嚴重，以為自己比別人高幾年級就擁有權力去做所謂「管教」或「教訓」別人的事，還自以為是合理的，像新聞裡這樣差點鬧出人命，就真的太過分了！

小美：媽媽，這就是校園暴力，也就是霸凌，對嗎？

媽媽：完全正確。我常聽到教育部在做的法治教育宣導內容就有提到，校園霸凌的特徵是在權力（社會位階、體力等等）不對等關係下，重複發生的意圖傷害行為。而且，這種霸凌行為，會讓被欺凌的人產生精神上、生理上或財產上之損害，或影響正常學習活動之進行，確實對於被害學生身心發展有極大負面影響，相當不好，絕對要嚴格禁止。

小美：那學校和老師為什麼不管呢？

媽媽：這就是校園霸凌真正可怕的地方—教育官僚體制。這些所謂的「潛規則」跟教育體系官僚的作風長期存在於臺灣的校園裡，某些學校或師長在第一時間都知道，但往往高層都以「維護校譽」為由不讓當事者張揚出聲，有關的處置就大事化小、小事化無，這就是孔子所謂的「鄉愿」作法。非要等到被家長舉發、新聞媒體爆料，才找學生跟家長來鞠躬道歉補救，這樣的作法其實已經傷害很多人了。

小美：那，我們該怎樣做？

媽媽：我簡單跟妳說明霸凌的處置方式及技巧，以後遇到類似事件妳就不會慌亂。例如，我們聽聞了一名常被同學拿身材言語霸凌的女生，確實有疑似霸凌個案時，要先向導師或校方報告，導師應依權責輔導學生，評估偏差行為類別、屬性及嚴重程度，是否請求學校支援協助。疑似霸凌案件或是重大校安事件，均應送請學校防制校園霸凌因應小組等會商確認。如果經確認是霸凌事件，而造成傷害或是對方的父母一定要提告的話，日後就會產生法律追究責任的問題哦。

小美：嗯嗯！年紀大的不是應該要照顧年紀小的弟弟妹妹們的嗎？像我有一次忘了帶雨傘，就是學校裡一位高年級的大姐姐好心地幫我撐傘，陪我一起過馬路的呢。

媽媽：這樣才是正確的啊！欺負別人已經很不應該，若是仗著自己年紀徒長幾歲就理所當然的「仗勢欺人」就更不應該，確實要嚴懲才是！

【連律師小學堂】

Ｑ１：對於一時迷惘犯錯加入幫派組織的學生，除了將黑幫事件視為輔導管教重點外，學校、教師或同學應要如何通報或杜絕黑幫勢力？

Ａ：

學校先施以輔導管教，再評估是否移送少年法庭處理。

根據「輔導與管教學生辦法注意事項」之規定，如有管教無效或學生明顯不服管教，情況急迫，明顯妨害現場活動時，教師得要求學務處（訓導處）或輔導處（室）派員協助，將學生帶離現場。必要時，得強制帶離，並得尋求校外相關機構協助處理。例如兒少福利機構、少年輔導單位、警政及司法單位，或移送少年法庭處理。

12歲以上，未滿18歲少年依《少年事件處理法》秉持宜教不宜罰。

少年的犯罪原因，與原生家庭、學校及社會密不可分，律法毋寧是最後手段。為了因應實際的少年犯罪事件，我國目前有頒制《少年事件處理法》，作為處理少年事件的主要準據，關於12歲以上，未滿18歲之人（少年），規範少年的觸犯刑罰法律行為（觸法行為）和有觸犯刑罰法律危險的行為（虞犯行為）。少年事件處理法，常被認為是一部「慈愛的法律」，因為這部法律秉持著宜教不宜罰之目的，矯正少年不良行為，期以保護處分等非刑罰手段收教化之效，遠程更可以達到防衛社會犯罪的目標。

按照《少年事件處理法》（註1）規定而言，「少年之肄業學校」發現少年有法律所規定之事件，像是：經常與有犯罪習性之人交往（經常與有前科的人在一起）、經常出入少年不當進入之場所（酒家、賭博性電玩）、經常逃學或逃家（經常中輟或經常深夜在外遊蕩、遊玩不回家的人）、參加不良組織（幫派、討債公司、賣春集團或詐騙集團）、無正當理由經常攜帶刀械、吸食或施打煙毒或麻醉藥品以外之迷幻物品（K他命、強力膠），依其性格及環境，而有觸犯刑罰法律之虞（虞犯）者，亦「得」請求少年法院處理之。

學校雖對於「在學少年」有請求少年法庭處理少年虞犯事件，目的在於避免少年的監督權人怠於保護少年，實務上在學少年的學校或老師也會尊重少年有監督權人的意見，以及少年周遭之人或同學因此對他貼上標籤（labialization），日後產生刻板負面印象，基本上建議學校或老師在目前的輔導管教手段不能發揮功效時，再請求移送少年法庭處理比較妥適。但也應注意適度協助警調單位處理校園黑幫或可能伴隨的校園霸凌。

除了《少年事件處理法》這部慈愛的法律之外，像是少年諸些非法行事大多是屬少年虞犯行為，及「不良行為」（註2）（與有犯罪習性之人交往、逃家逃學、無正當理由攜帶有殺傷力器械、加暴行於人），並不是少年觸法行為（例如少年參加的組織是3人以上，以內部管理結構，以犯罪為宗旨的犯罪組織，就是觸法行為）。警察機關可以予以登記或勸導制止，另可以移送法辦。

何謂「虞犯」？

虞犯規定雖未實際成罪，但須已具有犯罪傾向、違法之可能，才叫做虞犯；例如須符合「經常」（註3）的要件，是指相距不久的相當其間內，有具體事實足認有二次以上相同虞犯行為。事實上，再仔細看看法條規定的事項，其實都是要保護青少年的，因為他們身心發展尚未成熟，常常很容易搞不清楚陷阱或為人所利用而違法，為了保護矯治特別預防有犯罪傾向少年，積極加以輔導，避免實際犯罪發生，所以，虞犯案件處理反而是一種保護措施，所以才說《少年事件處理法》是部慈愛的法律呢！

Ｑ２：學校及老師對於幫派組織或者伴隨而來的校園霸凌情形，應否通報教育局之義務？

Ａ：根據法律之規定，醫事人員、社會工作人員、教育人員、保育人員、警察、司法人員、村（里）幹事及其他執行兒童及少年福利業務人員，於執行業務時知悉兒童及少年有法律所規定之情形之一，例如施用毒品、非法施用管制藥品或其他有害身心健康之物質、兒童及少年未受適當之養育或照顧，抑或者遭受其他傷害之情形，應於24小時內向直轄市、縣（市）主管機關通報（註4）。違反通報義務之規定且無正當理由，最重處新臺幣3萬元以下罰鍰。然則，案例題旨所示的情形，萬一有黑幫滲透校園、魚肉同學，更何況幫派黑幫侵入校園往往伴隨霸凌事件的話，有要求學校或老師應行通報的義務。

Ｑ３：如果遭毆打的女學生反擊，致使學姐受傷，是以「正對不正」或「互毆」，會遭受追究法律責任嗎？

Ａ：為了避免他人現在之不法侵害行為，正當防衛可說是「權利的自力救濟」、以「正對不正」。例如為了避免皮包遭歹徒搶走，出手打擊搶匪，過程中如果造成歹徒受傷，是不會觸犯傷害罪的。

真有「危機」時，若出於「保護自己或他人」，可主張正當防衛，則不會觸犯傷害罪。

我國刑法第23條即為正當防衛之規定（註5），但是正當防衛畢竟是考量到公權力的救濟緩不濟急，所以如要主張正當防衛，首先，須要有「現在不法的侵害」存在，也就是必須要有「危機」存在（如持刀情殺或捷運殺人）。其次，必須心裡想的是「保護自己或他人」，如果不是為了防衛自己或他人，而是為了要報復，或者故意設局讓對方先動手，再藉正當防衛的名義加以反擊等，都不是出於正當防衛的意思，都不能主張正當防衛。

如若出於彼此報復心態的互毆，雙方恐觸犯刑法普通傷害罪。

所以，案例中遭毆打的女學生如本於保護同學及自己免遭受持續傷害，而打傷施暴同學時，應出自於正當防衛。反之，假如遭毆打的女學生後來是和施暴同學你一拳我一腳、彼此「互毆」，甚至為了抒發長久以來對該位學姐的不滿怨忿，那麼，遭毆打的女學生顯然不是為了「防衛意思」，而是出自互相報復的心理事實，就不是正當防衛了（註6）。法律上，雙方均會構成刑法規定的普通傷害罪名。同時，伴隨而來的也會有民事侵權損害賠償的責任以及與有過失。

蹲下來，用孩子的高度看世界：讓孩子不委屈，能同理、尊重與分享

用同理心對待孩子，便能成就孩子！

研究顯示：越有同理心、越懂得幫助他人的孩子，

具備較好的社會適應能力及人際關係，不管在學校、

在社會、甚至長大在職場，都會比較快樂，有比較好的表現。

★★同理心的溫柔力量，比想像中還強大！★★

看跨界媽媽與孩子在0-3歲的學習、情緒、溝通上的溫暖互動，以及用同理心教出小暖男的育兒實踐反饋：

◎孩子八九個月大，就能耐心地在餐椅內坐自己的事，等待大人用餐完畢再一起下桌。

◎孩子一歲八個月大，想要解開公車座椅上的安全帶說：「讓爺爺坐。」

◎孩子二歲七個月大，有樣學樣，學爸爸用乳液幫懷孕時靜脈區張的媽媽按摩，用行動表達「讓我

來照顧妳」的用心……
同理心的教養能量就是這麼大！從小讓孩子學習同理心，孩子的成長好放心。

親子專欄作家谷卓，憑豐富的求學過程，旅行20餘國，與荷蘭籍老公結婚後，更成了名符其實的「跨界媽媽」。全書分享超過50個生活親子互動小故事，讓教育理論不生硬，搭配療心照片，帶你實際感受，只要你願意蹲下來，聆聽／同理孩子的想法，以孩子能接受／理解的互動方式，就能看到更多的可能性，不僅教出貼心、溫暖的好孩子，父母也能從中收穫及反思。

「越了解孩子，心就越柔軟」，當我調整了觀看孩子的角度、應對的姿態、情緒的處理，甚至，重新虛心檢視自己，也就重返了內心對愛最單純的渴望。奇妙的是，這樣的改變，讓我看見洪流折騰裡的靜好歲月，看見熙熙攘攘中的幸福。

我也不是常常把事都做對，像是生了一個和我一樣倔的孩子JIVAN。有幾次，我想起我的母親，想到會泛淚嚇到路人的那種，然後我就傳了訊息給她：「謝謝您做我強而有力的後盾，您很棒，而且越來越棒。」她很快就回了，彷彿是隨時為孩子準備好那樣：「妳也是很棒的媽媽，媽媽這條路沒人能代替，我以妳為榮。」非要等到我自己經歷了她所經歷的，才能同理地說出這樣的話，倔強有了一點溫柔，是被自己的下一代激發的（果真是來渡化我的），真心體悟到媽媽也需要被鼓勵。

或許現在的你，對「教養」有好多疑惑，好想認真卻使不上力，但親愛的，沒有人天生就會做父母，每一個人都是從慒慒懂懂開始，即使如我有教育的專業背景，但當與具有自我意識的孩子交手時，也會有手足無措的時候；你正在閱讀的這些育兒生活片段及互動過程，正是一步一腳印，絆絆磕磕，邊走邊修正出來的結果，當然過程中難免會犯錯，但修正、調整就好。

希望藉由這一本書，讓身為父母親的你們，「相信自己」也可以做好教養這件事，只要你願意用愛孩子的心來同理孩子，孩子自會耳濡目染，反饋的結果一定會出乎意料，如同書中我的三歲孩子JIVAN，時時帶給我的溫暖與驚喜。

▍蹲下來，審視的角度更深入，教養方能更全面

「魔鬼藏在細節裡」，許多教養分享書裡忽略的小細節，對孩子卻有大影響，作者帶著你一起蹲下來，從學習、情緒、溝通不同面向，以更廣更多元的視角來看教養這回事。

例如：大多數的親子教養書，都只教孩子如何學習勇於認錯道歉。《蹲下來，用孩子的高度看世界》作者更教孩子如何換位思考，學習原諒、放下，展現同理心更上一層（換位同理心）的表現；甚至，在未來孩子的唯我世代裡，當真心道歉不被接受的同時，孩子如何學習釋懷，不委屈、不受傷，更是身心健康的重要關鍵。

▍蹲下來，更能觸及孩子的心，親子關係更緊密

不論照書養或是聽專家的建議教，若是沒有站在與孩子平等的位置來感受他所想、體會他所感，所有的方法都只是枉然。

《蹲下來，用孩子的高度看世界》一書，真實記錄孩子0-3歲同理心教養關鍵期的實踐過程與小暖男養成的故事分享，方法、案例最具體，文字最有溫度，閱讀輕鬆引人入勝。

看作者以親身體驗多元的學習環境與方法ｘ專業的知識ｘ幼兒園的經驗ｘ青少年的教學訓練ｘ荷蘭籍老公與大學教授婆婆的觀念，和你一起try出更多育兒可能性。

▍蹲下來，聽聽心裡的聲音，跟自我對話，找回有力量的自己

明明很愛孩子，卻時不時想念過去的自己？

為什麼不小心當了吼媽時，心裡卻充滿歉意？

當孩子傷你的心，討厭和孩子生氣的自己？

當有了媽媽的包袱之後，妳極盡一切的全心全意，想換來孩子的一心一意時，常常會忘了自己的感受和想法，無力感、疲憊便油然而生。
作者以過來人的同理心情，陪妳一起走出育兒挫折感；分享如何透過自我對話，審視反思之外，更能給足自己勇氣和鼓勵，為自己重新注入滿滿愛的能量。

【本書特色】

◆去蕪存菁的跨界教養，在孩子學習／情緒／溝通上的方法分享

◆超過50個實際生活片段／事件，最暖心的同理教養省思。

◆父母的心靈雞湯，從中找到撫慰心靈、安頓自己、教養孩子的力量。

【精選內文】

／作者簡介／

■谷卓（換日線、未來Family專欄作家、高中老師）

是國文老師，相信用生命感動生命；是母親，育有暖男孩Jivan和喜感妹Mira。

在母親創立的蒙特梭利幼兒園，一當就是20年的小助教，求學歷經臺灣、澳洲、加拿大、荷蘭的教育滋養，主修文學，副修中等教育，受過兒童情緒力和專注力的師培。潛移默化的成長背景與親身體驗多元文化，形成獨到的教養觀。和荷蘭籍老公希望「孩子持續保有一顆對世界熱情探索的心」，而身為荷蘭大學教授的婆婆，也會不時分享教養巧思。

跑過幾場馬拉松，走過二十餘國，喜歡日子裡既瑣碎又忙碌的踏實感。視書寫為呼吸，靜下心發現不一樣的美好，然後怎麼調整能夠更好。專寫跨國教育觀察與反思、在學生與孩子身上實踐的教養方法、愛與關係。

FB專頁：https://www.facebook.com/jivanlittleworld/

部落格：https://yizhuokiosk.wordpress.com/

【首部著作】

《蹲下來，用孩子的高度看世界：讓孩子不委屈，能同理、尊重與分享》

／作者序／

親子的相遇，是愛的相互成全
自序啊，整本書都寫完之後，敲了上萬字的我，竟然卡在不知道該怎麼介紹我的著作，很真實，書裡的每一字句都是身為媽媽與老師每日與孩子相處的現場，有眼淚也有笑聲；很不真實，書真的要印了，從小不敢奢望卻偷偷有過那麼點期待的寫書夢想。

　　我想我拿到成品的那一刻，可能會害羞、擔憂，赤裸裸地被檢視，怕自己再怎麼努力仍不夠好，就像當媽媽後，更感到自己要學的還很多，而內在的狀態距離堅定的溫柔還有差距。可是就是這樣啊！每記錄一篇，就靜下心來思考一次，然後就能再往前進一點，所以，我想我也會喜極而泣，謝謝那位認真的自己沒有走失，把這幾年「進化」後所散落在腦海中的思緒釐清，同時，回溯自身成長的歷程，用筆尖真誠的溫度，帶著袒露的心，無所畏懼的牽起孩子，相互陪伴地成長。

　　一本書，不只是一本書的重量。

　　當老師，是我從小的志業，從師範體系到一線教育現場，本來憧憬的美好藍圖，真的踏進體制內後，卻被滿滿的無力感占據，我是那樣的渺小，連安頓自己的位置都抱持懷疑，我迷茫問：「難道我沒有其他選擇了嗎？」

　　「妳真的很適合當老師。」他們都這麼回答我，只有我自己不知道為什麼。

　　直到Jivan來到我的生命中，雖然疲倦，卻讓我找到了安身立命的力量，好像重新歸零學習那樣，既踏實又充滿挑戰。一方面是發現當媽的一言一行，在在影響著孩子的樣態，尤其是在看過許多中學生帶進班的「後遺症」後，覺得家庭教育實在太重要了；另一方面，則來自異國文化的老公和自身教育的背景，種種大小不一的衝擊，使我開始反思：如果是我呢？我希望自己如何被對待？我的心裡有沒有過不去的傷痕？我要怎麼避免把這樣的陰影不自覺地壓在孩子身上？我在孩子眼中，是怎麼樣的媽媽和老師？

　　我是幸運的，在有所覺察之後，每次遇到棘手的狀況，我開始練習提醒自己，要跳脫既有的框架，把眼前找麻煩的孩子看成是自己，這個孩子到底想傳遞給我什麼訊息，他在天馬行空些什麼，唯有先放下大人的侷限，才能更靠近、讀懂孩子，而「越了解孩子，心就越柔軟」，這是我這幾年身為母親，又持續面對無數青少年，最深的體悟，誠如才剛和出版社的編輯們達成共識的書名：《蹲下來，用孩子的高度看世界》，會看見什麼？看見洪流折騰裡的靜好歲月，看見熙熙攘攘中的幸福。

　　我毫不忌諱從此之後越來越多人喊我「Jivan媽」，那個身分是「我」的重生，原來，我的生命也會轉彎，我可以有所不一樣。美麗的生命注入後，零碎、沉睡的教育觀得以實踐，進而生活化、明朗化，讓我調整觀看孩子的角度、應對的姿態、情緒的處理，甚至，重新虛心檢視自己，重返內心對愛最單純的渴望。奇妙的是，這樣的改變，讓我與母親的關係不再稜稜角角。

　　成就孩子，完整自我。

　　親子的相遇，是愛的相互成全，一定會受挫的，總是不按牌理出牌，總是不懂這是為他好，然而，也一定會有所回饋的。孩子是個獨立的個體，父母終究不能操控孩子的人生，但可以用支持和信任來引導，堅實孩子的內在，灌入闖蕩的勇氣，在望著孩子離去的背影的那天，我們會感到，無比的感動和放心。

　　教育是場遠征，無論身為母親還是老師，所有看不到終點的一切，都會經由時間發酵，身教、精神、態度，都是。沒有盡善盡美，只求回頭看顧生命的時候，我沒有愧對那些相信我的人。

　　祝福每位選擇成為父母的你，日子別將就，找到安頓自己、教養孩子的力量。

　　這本書，獻給我親愛的家人，沒有你們，我不會這麼喜歡現在的我。

／目錄／

自序──親子的相遇，是愛的相互成全

第一章學習──生活教育，讓孩子能自律有自信

「i＋1」鼓勵法：如果孩子知道自己可以做到，又何嘗要讓你失望

犯錯了，還有比「對不起，我錯了」和「懲罰」更重要的事

你可以不喜歡我，但你沒有權利傷害我

教孩子明白：等待，是為了更完整的被滿足

孩子能定，心便靜──讓專注變成習慣，重複造就卓越

慎爾出話：愛惜自己的羽毛，做一個有質感的人

生涯不確定的年代，大人能保證孩子什麼樣的未來？

今日的「玩力」明日的「能力」：「你很會玩」是一種高度的讚美

第二章情緒──比智商更重要的事

別讓教養過程中上火的脾氣，抹殺孩子內建的「快樂」機制

擁抱刺蝟：孩子發脾氣時不強碰，引導孩子做自己情緒的主人

在孩子面前吵架，壞示範？

當情緒凌駕理智，請先向內喚醒一顆真誠的心

沒經歷過，哪來超越？化恐懼為成長的力量

打出親子間的場場好球：先同理，後講理，理智不斷線

不被原諒時要問心無愧，原諒他人時要放下憤怒

幸福的關鍵、溫柔的競爭力：培養同理心

第三章說話小Tips──讓親子關係更親近更緊密

轉期待為信念：「你怎麼沒有」→「我相信你可以」

孩子的自我價值流失在你一句句的「不可以！」

自尊心有多重要？你說話的立場決定孩子如何看待自己

孩子在外面模仿了不良言詞頂嘴，請提醒他做獨一無二的自己

不自覺地愛用條件句恐嚇孩子嗎？

不小心成為「假民主」的大人？教養停看聽：善用直述句，孩子不作對

以延續對話和愛的互動為首務，開啟孩子無限的想像

無條件的愛養出執行力的孩子：具體稱讚，肯定歷程

第四章家有小暖男──暖心孩子養成術

之一、要給阿公的杜鵑花

之二、小小哲學家

之三、一次到位

之四、我知道是我的錯

之五、我沒有也沒關係的

之六、妳的辛苦由我守護

之七、給得起的愛，不睡

之八、手很拙但心很暖

之九、無聲的眼淚

之十、讓我來照顧你

之十一、不打擾的溫柔

第五章媽媽心情手扎──找回愛的力量

敬：升級版的自己！是「選擇」而非「犧牲」，讓牽絆成為妳的專屬幸福

抉擇：勇敢選擇當全職媽媽！？

那一刻

與自己來場約會吧

不被領情的愛讓妳好受傷

娘家是最堅實的後盾

不急來

回歸職場後的內心拉扯

婚姻裡，女人不做理所當然的仙杜瑞拉

做妳想要的模樣

／內文精選／

◎你可以不喜歡我，但你沒有權利傷害我

　　週末龍山寺旁的巷弄，某些窄小卻因美味而知名的老舊餐館，總在午餐時段大排長龍，我們一家因為早餐吃得晚又吃得豐盛，過了下午兩點才準備進食，被當地人推薦到一間腸粉店，想說鮮少來到這裡，就試試吧！況且沒耐心王Ra 也難得悠哉不怕擠。

　　拿了號碼牌後，我牽著Jivan 站在店門口一旁等候，周圍熱鬧的環境與熙來攘往的人潮，他牽著我的手，觀察得津津有味。這時，有位穿著短到看見半片屁股的熱褲小姐經過，孩子直率不造作，疑惑地直接問：「媽媽！她為什麼沒穿褲子呢？」搞得我立馬摀住孩子的嘴，連忙解釋，也一邊偷瞄小姐的反應，幸好沒有被聽到……等待，因為有孩子好奇的一雙眼，變得有趣。

　　不過眾多形色的人中，他最喜歡的，還是搜尋小朋友們的身影。剛好，有一對父母牽著一位大約比Jivan 大一兩歲的女孩，也在同一間店門口等座位，巷道之小，他們就站在我們前方約一輛機車身的距離。女孩的父母親都在滑手機打發時間，沒事做的女孩開始有點不耐煩，用吵鬧尋求父母的關注； Jivan 被她的聲音吸引，靜靜地看著那女孩。

　　突然，女孩往前踏一步，對Jivan 說：「我不喜歡你！」

　　Jivan 一愣。

　　這一聲，沒讓女孩父母停下手邊事，倒是引起我的注意，我心想：「是在對我兒子說話嗎？」我提醒Jivan 可以看看路上的車子、天空的小鳥，或做別的事情。不過，孩子還是同儕相吸，Jivan 不一會兒又把注意力轉回前方不斷發出聲音的小姐姐……女孩發現他，一連又接著說：「我不喜歡你！我才不要跟你玩！」、「我不喜歡、不喜歡你！」那一字字聽在耳裡鏗鏘有力，扎往心裡甚是疼痛。Jivan 做了什麼？我無權介入他人的教養，但我很不願意Jivan 反反覆覆去承受這莫名的言語霸凌。將來，孩子無可避免要一個人面對外頭的風風雨雨，結交好友或可能遇到排擠與被排擠的狀況，但這個世界，小到班級，大到社會，每個組成的個體，過度強調言論與行動自由的權利，卻忽略在自由意志之上，仍是有所規範，是有人情世故中「厚道」之必要。

　　店內依舊忙碌，我決定先把Jivan 帶離到遠一點的地方等。不一會，我竟然聽到Jivan 對著一旁無辜的摩托車，好像在練習一般，生澀又兇神惡煞地指著它說：「我不喜歡你！」「我不喜歡你在這裡！」

　　「喔！不！怎麼學的那麼快！」……這大染缸啊。

　　向來溫和，不曾出現敵我意識行為的Jivan，馬上如法炮製剛剛說話的口氣，對著手無寸鐵的對象，做出剛才年紀稍長的姐姐所對他做的事情。Jivan 和摩托車，受害者變加害者，儼然階級的劃分，只不過機車是無感之「物」，倘若今天受言語傷害的對象，變成比Jivan 弱勢、年紀較小的感受之人呢？我不假思索，趕緊蹲下制止。

　　「寶貝，摩托車對你做了什麼嗎？」

　　「我不喜歡它！」

　　「我聽到了，你不喜歡它停在這裡。那我們能怎麼辦呢？它先停在這裡的啊！」

　　「……」Jivan 嘟著嘴不說話。

　　「你不喜歡的東西或人，有別人喜歡，每個人可以有不一樣的感覺。如果你真的不喜歡，你可以小小聲地告訴自己，或放在心裡就好，然後去找你真的喜歡的。你有權利不喜歡，但你不需要大聲說出來，因為聽到的人，會很難過的。」我想藉著這個機會，讓Jivan 明白一件事：

不管你喜歡還是討厭，都不可以把自己的自由，凌駕在他人的權利上，進而傷害了人。

　　然後，我直接點出剛才女孩的行為，盡可能不帶評論問他：「是你聽到剛才那個小姐姐對你說『不喜歡你』是嗎？」

　　「是。」

　　「你想學小姐姐說話？」

　　Jivan 沉默，又嘟著嘴，眼神飄向別處，似乎在抗議為什麼小姐姐可以那樣說，而他不可以。

　　我趕緊說：「媽媽知道你什麼都沒有做，所以聽到她那樣對你說話的時候，我覺得很錯愕，既難過，又有點生氣，因為她根本不認識你，不知道你的好。」

Jivan 問：「媽媽妳會難過嗎？」

　　「只有一點，因為我知道我很喜歡、很愛你。你很好、很重要，不因為別人喜不喜歡你而改變。知道嗎？」

　　「知道。」小小的Jivan 點點頭。

　　我這樣說，用意在讓孩子明白，他的價值感不是建立在他人的言語中，我不能保證孩子在未來的人際關係上不會受傷，但我可以確保孩子不成為讓人受傷的人，並培養孩子覺知自己的感受，面對傷害時展現「韌性」。

✽✽

　　擁抱Jivan 的時候，我明確告知他：「我們不說讓人難過的話，我相信你可以控制好自己的嘴巴，做個溫暖的人。」還請他向摩托車道歉。當然，我們還是可以有所喜惡，但是要做到「對事不對人」。所以，若是您也遇到這樣的狀況，與其對孩子禁止或嚇阻，不妨試著用「你可以明確告訴我，是『他』做了什麼『事』你不太喜歡嗎？」的方式來引導，效果會更好。

　　言語是兩面刃，我們要教導孩子去判斷，什麼話可以說出口、如何表達，什麼話會侵害他人權利、劃傷他人，造成心靈傷口，此即「人格教育」。而教養者從事發之初窺見端倪，「不忽視」就是讓這個社會更加友善的助力，多一分同理，少一分傷害，別讓你漫不經心的「沒關係！孩子還不懂」，歪斜了孩子人格的發展。

　　根據兒福聯盟調查顯示，臺灣約有六成學生，求學期間皆遭遇過輕重程度不等的霸凌事件。而在我自己的求學階段，從小學高年級到高中，都曾經歷過言語和關係霸凌。

　　在那個時代，對於「霸凌」的觀念微乎其微，雖然我的導師們都有發現，我也隱約向父母求助過，例如：不去上學、哭著要轉學，卻都只得到「你不要理他們就好！」的勸說，身為被欺壓的人，這句話真的一點幫助都沒有。倘若當時，有老師或父母跟我說：「我知道妳心裡很難受，但是妳真的很勇敢，還是來上學，很努力求知。如果有什麼我可以做的，一定要讓我知道。」真的就只要這樣，我不一定會需要他們的協助，但脆弱與受傷的內心，會長出更多面對的力量，我知道「抗戰」的路上我並不孤單。

　　在我為人師之後，正因為曾經是身為坐在教室裡無聲流淚，戴上耳塞沉默的那一位，我更加留意學生間的相處，警覺班級的氣氛，關心那些被欺壓的學生，知道遭同儕傷害的學生最需要的是什麼。如果我動用教師的權威，責罰霸凌者，那「以暴制暴」只會加深他們對被霸凌者的討厭，使他們再度轉嫁於被霸凌者。所以，我會在觀察一段時間之後，把被霸凌的學生私底下找來，告訴他我發現的事情，並坦白承認我沒辦法讓他一下子被喜歡，但是，我願意陪著他一起修正自己、面對困難、聊聊生活，盡量讓他感到自己還是被人愛著，降低到校學習時受影響的情緒，甚至是否定自己價值的念頭的產生。我必須讓孩子了解到：「真正的掌聲必須來自自己，一個人如果不能自我肯定，外面的掌聲再多也沒用（班傑明）。」這份用行動和關愛展現出來的信任、肯定、鼓勵，絕對比說「加油」、「不要理他們」有力的多。

　　然而，霸凌者何嘗不也需要被幫助，行為出現偏差的孩子，都是一種等待被救助的訊號。他們可能從小被至親之人忽略，或是被迫身在ㄧ個充滿言語或行為暴力的家庭而迷失了對錯的界線，無論是哪些因素，霸凌者的身心也是需要輔導的。回頭想想前面小女孩的例子，她正是一個用錯誤方式尋求螢幕控父母的關注，卻遭到「冷落」的例子，長期被忽視，將導致孩子逐漸步入偏差的價值觀和人生觀。

　　除了說「我不喜歡你」、把玩笑當好玩的人，和被當成笑話、被動承受被討厭的人之外，其實團體中的其他同儕，亦擔負同等重要的責任，沒有一個角色是局外人，無論是冷眼旁觀或落井下石。占多數的他們倘若默不吭聲，便是助長情勢，教養者若在孩子成長的過程中，培養孩子洞察他人感受、判斷是非、學習求助、善待他人的正義感，他將會成為關鍵的「那個人」。

　　在社會化的過程裡，我們必須讓孩子理解：快樂和自由，是有所「前提」和「規範」的。在孩子進入團體的生活之前，我們可以親自牽著孩子從了解「限度」做起，也就是不為所欲為，從生活中的「情理法」實踐。

✽✽

　　入秋後的大晴天，我帶著Jivan 到木柵動物園玩，一路逛到「河馬廣場」時，想說也中午過一點了就來休息吧！一歲十個月的他，看見一群孩子們爬上爬下地遊戲，興奮地也要去跑動一下。當時我坐在一旁的椅子觀察兒子，同時注意到許多父母一見到栩栩如生的河馬雕像，就迫不及待地把孩子抱到河馬身上，要孩子「耶」的笑出牙齒拍照。Jivan 站在雕像旁看，我知道他心裡也想上去坐坐看，他先看了我一眼，我只對他輕輕微笑。結果，他並不是一個勁兒地往上攀，而是先伸手摸了摸雕像的溫度，他在「判斷」可行性！少了我在身邊幫他想他可以做什麼，他能夠獨立思考自己想要什麼、怎麼做。

　　他因為摸了雕像後覺得太燙而作罷。我起身繞著河馬雕像欣賞，印入眼簾的卻是斗大的字樣：「請勿攀爬」！而且有好幾面告示圍繞在雕像四周。我震驚那些無視清晰標語的父母的舉動，然後便直接走到本來想踩上較低的河馬雕像的兒子身旁。雖然知道他看不懂字，我還是領著他到告示前蹲下：「寶貝，我知道你也想到河馬的身上看看，但是你看，這裡寫『請勿攀爬』，意思是不要爬到河馬身上！」停頓一會後，我邀請孩子，「我們一起遵守喔！」

　　兒子似乎能夠理解，他抬頭看著其他在雕像身上的人，我跟他解釋：「或許他們沒有注意到告示牌，但這是動物園的規定，我們可以一起保護河馬，讓它不要受傷。」接著，我先指給他看雕像表面掉漆受損的刮痕，接著請他和我牽手離開，到附近的座位用餐。

　　「請勿攀爬」，動物園的告示，或許有安全上的考量。但後來我才發現，台北動物園的河馬雕像，竟然是世界票選前25名街頭雕塑品之一！即便遊客不知是藝術品，至少我們可以遵守園區規定。沒有文字規定，也要有判斷能力，對於公共場所的裝置，帶著尊重與感恩的心。父母漠視告示，把孩子抱上雕像拍照的行為，或是任由孩子攀上跳下，孩子便錯過了學習如何維護公共物品或警惕自我的機會，少了留心觀察周圍環境的謹慎心思。

　　「我喜歡有什麼不可以！我快樂為什麼要遵守！我想說為什麼不可以！」教養者當然希望孩子在成長的過程中，享有滿滿的快樂，然而，愛著孩子的父母，更要從「身教」開始，領著孩子多留心觀察，遵循告示、警語等，進而了解社會當中「規範」（法）存在之必要。從對「事物」到「他人」，練習「有限度的自由」，徹底明白什麼是「不因一己之私、一時之快而傷害了他者。」

　　防不慎防，我們不可能永遠在孩子身邊當防火牆，也無法總是在第一時間跳出來及時鼓勵孩子，因此，培養孩子由內而生的「韌性」格外重要，他必須要有自我修復、傷口癒合的能力。

　　「韌性」可以說是人面對壓力與挫折的正向處理能力，其與「個人的價值觀」和「自我相信」高度相關；那決定一個人遇到不順遂之事時，是責怪外在還是自我反思，是斷然放棄還是堅毅突破。

　　Facebook 營運長──雪柔．桑德柏格在她《擁抱Ｂ選項》ㄧ書中提到，「教出有韌性的孩子」的四個信念：

　　ㄧ、是「掌控感」，視逆境為機會而非威脅，讓孩子相信自己可以掌控自己的人生。

　　二、是「成長心態」，抱持這樣心態學習的孩子，不是用天分決定自己要不要做，而是堅信努力能造就改變。

　　三、是「受重視」，孩子相信自己的重要性，知道自己說的話和想法能被用心聆聽，生活在信賴和關愛中。

　　四、有韌性的孩子相信自己是「有力量」的，能夠覺察自己的強項，還能用來幫助他人，改變糟糕的狀況。

　　我終須明白，孩子不在我的襁褓後，社會化的碰撞，會接踵而來。今天有人說不喜歡你，明天有人踩著你的真心，後天有人扯你後腿，媽媽會讓你知道：親愛的孩子，只要你願意，你可以一直對他人好，你的價值是自己定義的、你的高度是自己攀登的，但別讓那些好，把自己弄得遍體鱗傷、坑坑疤疤，卻仍只是他人眼中的笑話。要學著判斷，為自己設底線，也不讓自身的自由越界。你的善良，是要留給願意投以微笑與珍惜的人。所以，感到不舒服的時候，你不用再勉強自己笑臉迎人，因為你不需要迎合任何人、不用討好。

　　我希望你能比我堅強，擁有被討厭的勇氣，而依舊自信地活出想要的樣子，無需攀附。你或許忍氣吞聲，或許強顏歡笑，可是你要知道，有人捨不得你的好，被當成遊戲一場。

　　不能忍，就不要忍了

當心！孩子一不小心就觸法+蹲下來，用孩子的高度看世界:讓孩子不委屈，能同理、尊重與分享

◎ 一定要提防的33個最易觸法的生活小事件，以淺顯易懂的白話文字，一次說清楚講明白，是現代家庭必備的自保法典！

◎ 用同理心對待孩子，便能成就孩子！研究顯示：越有同理心的孩子，具備較好的社會適應能力及人際關係。